Glück kann man nicht kaufen

Welch wunderschöner, möchtegern philosphischer Titel. Jedoch ist mir gerade langweilig und ich hatte zu dem Thema gestern so schöne viele, negative und frustrierte Gedanken, dass ich nun doch nicht drum rum komme wenigstens ein paar hier rein zu schreiben.

Es ist zum aus der Haut fahren. Hab ich irgendwas verbrochen? Bin ich mit dem falschen Bein zu erst geboren wurden? Klar, ich weiss, dieses ganze Seltmitleid bringt nix, und auch das von anderen bringt mich nicht weiter. Aber, selbst wenn ich die ganze Scheisse rational betrachte, komme ich doch irgendwie immer wieder darauf das es dem Schicksal Spass zu machen scheint auf mir rumzuhacken. Obwohl ich doch immer alles für meine Umewelt mache, ich bin mir für keinen Gefallen zu schade, mit mir kann man Pferde stehlen. Klar, wenn es um mich selber geht, bin ich ne faule Sau, faul hoch zehn wenn ich ehrlich bin. Trotzdem, wieso stehe ich sieben Minuten in nem See und trete dann in eine Glasscherbe, obwohl an der selben Stelle ein Freund zuvor über eine Stunde stand? Wieso such ich mir ein Handy aus, um dann urplötzlich zu erfahren, dass es nicht mehr lieferbar ist? Warum reiße ich mir ( ja ich mag das Beispiel, aus irgendwelchen Gründen hat damit alles angefangen ) ein Jahr den Arsch auf, um mir dann das Herz brechen zu lassen. Warum fängt es genau an zu regnen wenn ich gerade mit dem Rad los fahren will? WARUM??

Diese Frage, dieses Fragewort, habe ich mir schon oft gerne gestellt. Weil die Antwort darauf immer sehr vielfältig ausfällt aber es keine gibt die, auch nur in irgendeiner Form plausibel ist. Ich habe überhaupt keine andere Wahl, als das ganze auf meine eigene Dummheit zu schieben. Und da wundern sich die Leute, dass ich depressiv bin, dass ich frustriert bin und schlechte Laune habe. Wie schonmal erwähnt, es gibt Dinge und Personen die mich wohl immer und immer wieder zum lachen bringen werden, aber der Preis den ich dafür zahle, nämlich danach wieder auf den Boden der Realität geklatscht zu werden, ist höher als dieses kurze Vergnügen. Des Wegen versuche ich es, unter bestimmten Umständen, zu vermeiden, so zu tun als wäre ich zufrieden, als würde ich mir nicht selber was vormachen um weiter zu kommen.

Ich weiss, ich hab was besseres verdient, als dich. Obwohl das nicht meine Meinung ist, vielleicht weil ich bescheiden bin ( * ein Lachen fährt mir durchs Gesicht * ), vielleicht weil ich bisher nicht vom Gegenteil überzeugt werden konnte. Jedoch ändert sich nichts.

Meine Mama meinte vor ein paar Tagen zu mir, kein Geld ausgeben, kein Gefallen ohne Gegenleistung. Ok, sie hat das auf jemand/etwas bestimmtes bezogen, aber vielleicht passt das ja auf alles zu. Vielleicht liegt der Fehler darin, nicht egoistisch zu sein, sich nicht an die erste Stelle der Nahrungskette zu stellen. Aber ich möchte das nicht, ich bin jemand der sich gerne für andere aufgibt. Des Wegen ja das Problem, mit dem nicht gebraucht werden. Das frustriert einen. Auch das ganze allein sein. Boa, und ich könnte ausrasten wenn ich sowas höre wie "oh nein wie soll ich drei Tage auskommen, allein" ... Hallo? Du hast entweder keine Ahnung wie es ist, ALLEIN zu sein, oder du hast es vergessen. Aber was rege ich mich auf. Es ändert sich nichts, und es geht immer weiter.

Lache, wenn es nicht zum weinen reicht. Meistens möchte ich weinen.