AH - Effekt

Die letzten drei, dreieinhalb Jahre waren von diesem Effekt stark geprägt. Erschreckend stark geprägt. Eigentlich war "es", auf Gefühlsebene zumindest, meine treibende Kraft. Oder zerstörende Kraft? Na ja, beides irgendwie.

Eigentlich ist dies ein Phänomen, welches nur auf mich zutrifft. Trotzdem finde ich diese Phrase sehr interessant. Sehr lustig. Schade nur, sehr, sehr, sehr schade, dass ich auf selbiges nicht, oder im Moment nicht so blicken kann, dass es mir ein positives Gefühl gibt. Im Gegenteil, AH hat mich, na ja nicht nur, aber zumindest irgendwie viel zu sehr negativ geprägt. Wahrscheinlich liegt das an mir.

Sicherlich liegt das an mir. Es liegt in sofern an mir, dass ich damit so umgehe wie ich es nunmal tu, und wie ich es auch nicht anders kann. Warum mich verstecken, mich verstellen? Ich bin nunmal verletzt, zutiefest verletzt. "Freunde hast du einzig und allein da, wo du dich schwach zeigen darfst."

Ich kann auch nicht begreifen, warum da auf mir rumgehackt wird? Im Gegenteil, eigentlich tut das sogar noch mehr weh. War es denn nicht das Erste, was ich gesagt habe? Dass ich ewig brauchen werde, zu lange brauchen werde? Dass ich mich kenne und daran hängen werde? Ich habe nunmal gerade keine rosa Brille auf. Niemanden, der mich hält, der mir, verdammt, niemand der mir das Gefühl gibt was ... jetzt wieder hat. Nein, ich bin wieder das angearschte dumme Max. Tell me baby, wie soll ich Dinge postiv sehen wo ich doch in den letzten Jahren schon zweimal mit der Liebe auf die Schnauze gefallen bin?

Nein, ich will nicht alles schlecht reden. Es war toll, so toll, sehr toll, wunderschön, breathtaking. Aber es ist vorbei, warum weiß ich nicht. Aber ich will es wieder haben. "Irgendwann kommt jemand." Ich will nicht jemand und ich will nicht irgendwann. Klar war das bei Anna auch so aber, großes aber, mit Anna war ich nie verbunden und ich habe doch selber gemerkt, dass da gegen Ende etwas nicht mehr stimmte. ( Streit! ) Und jetzt? Nichts. Ich wurde einfach nur für jemand anders verlassen. Vielleicht fällt es mir so schwer zu begreifen, weil ich persönlich nie mein Wohl über das anderer stellen würde. Zumindest soweit das möglich ist.

Na ja, rumheulen, Leute mit meiner Laune nerven. Kann ich allem anschein nach ganz gut. Als hätte ich mir meine Gefühle ausgesucht. Soll mir doch mal einer erzählen, dass es besser wäre es würde mir egal sein. Was wäre das denn für eine Beziehung gewesen? I remember, when I met her I was afraid, very afraid, maybe too afraid. Aber ich wurde vom Gegenteil überzeugt. Es war das Erste, was in meinem Leben so funktionierte wie ich es mir wünschte. Und wie endete es nach viel zu kurzer Zeit? Na ja, ist bekannt. Womit hab ich das nur verdient. Damn.

Warum raubt man mir immer mein Glück? Selbst wenn ich mich bemühen sollte wieder jemand zu finden. Das ist doch SCHEIßE VERDAMMT!!!!

np: Jimmy Eat Wordl - Get it faster

I want you back. I want to turn back time, I want to switch my life. But I'm also scared to be hurt again. Nicht schon wieder nach so kurzer Zeit auf diese Art und Weise. Ich möchte niemanden nerven, aber anscheinden kann mich auch niemand verstehen. DU lebst in deiner Blümchenwelt, wie toll, aber ich nicht. Danke. Ich hasse mich dafür, sowas sagen zu müssen. Ich will es nicht. Aber es ist so! Natürlich ist es schwachsinn zu behaupten, die Welt sei gegen mich oder was weiß ich. Aber es tut so weh, so unendlich weh. Und nein, ich steh da nicht drüber. Ich steh eher dazu. Und wenn mir, wie schon gesagt, jemand erzählen will, dass das falsch ist, das ich mich nicht so haben soll, dann ist das einfach nur lächerlich. Ich lieb(t)e. Und ich will mir nicht einreden lassen, dass man das überspielen kann, das man sowas von heute auf morgen verliert. Weiter geben vielleicht, aber weg? Ich könnt heulen. Dummes Kind von Traurigkeit.

Ich will doch einfach nur jemanden. *Schlag auf Tastaur* -.-