So fucking useless

Die Tage und Wochen im neuen Jahr vergehen schneller als erwartet. Es fühlt sich nicht so an, als wären schon zwei Monate vergangen, denn es gab es nichts, was das zeitliche Voranschreiten irgendwie im Gedächtnis verankert hätte. Zwar ist das Wintersemester 08/09 vorbei, fast alle Klausuren sind geschrieben, nur mit den Hausarbeiten habe ich noch nicht angefangen, aber eigentlich ist alles beim Alten.

Das ist wohl auch der Grund, wieso der letzte Eintrag schon wieder so lange her ist. Das ist wohl auch der Grund, wieso ich mich wiedermal frage, warum ich überhaupt etwas schreiben sollte.

Diesen Monat sind zwei neue Künstlergruppen zu meinen CDs hinzugekommen. Zu Fotos kann ich noch gar nicht so viel sagen, weil ich das Album "Nach dem Goldrausch" noch nicht allzu häufig gehört habe, aber bisher stellt es sich als musikalisch schön, textlich aber manchmal etwas flach dar. Ganz anders die zweite CD; Bloc Party - Silent Alarm. Eigentlich war das wieder so ein Kauf, bei dem ich nur auf ein Lied bedacht war, ähnlich wie bei Fotos, wobei das Lied da gar nicht auf der CD ist, dummerweise. Jedenfalls habe ich den Kauf nicht bereut, denn das Album kommt musikalisch und textlich meiner Stimmung sehr nahe. Oder besser, der Stimmung, die ich die meiste Zeit an den Tag lege. Es folgt einem einfachen Prinzip: Gitarren, mit viel Hall spielen psychische, traurige, aber meist helle Melodien und werden von einem schnellen Schlagzeugbeat begleitet. Dazu gesellen sich Texte, in denen es hauptsächlich um Gefühle geht. Gerade das erste Lied hat es mir sehr angetan: "Like Eating Glass"

Und dann ist mir immer mal wieder danach, einfach auf den Tisch zu hauen. Ich schlafe immer noch total beschissen, auch wenn mir der kurzeitige Umzug auf die Schlafcouch gut getan hat, da ich dadurch nun weiß, dass ich unter normalen Umständen 9 1/2 Stunden Schlaf brauche. Normal hat man aber auch keine Laterne genau vor seinem Zimmer, die einen zwingt das Rollo runter zu machen um überhaupt nach Traumland verschwinden zu können. Mein Problem ist nur der Morgen, an dem ich aufgrund des ständig gleichen Lichts nicht richtig wach werden will und meine verspannte Schulter, die mich jede Nacht wachküsst mit einem angenehm stechendem Schmerz an undefinierbaren Stellen zwischen Schulterblatt und Gelenk.

Hoffentlich schaffe ich es möglichst bald mein Zimmer leer zu räumen, um endlich das neue Bett rein bauen zu können. Auch wenn mich das Gefühl beschleicht, dass ich mich auf den 1,40x2,00m am Anfang noch sehr allein fühlen werde, aber, und das sage ich mit einem ironischen Lachen, ich glaube das wird auch nicht für immer so bleiben. Wenn man in Jena nicht mit 200€ im Monat zur Kasse gebeten werden würde um halbwegs anständig zu wohnen, oder ich wenigstens ein Einkommen hätte, um das abzudecken, könnte ich mich sicherlich mal mit dem Gedanken anfreunden, hier auszuziehen. Aber da ich kein Bafög erhalte, würde das alles noch mehr auf meine Eltern abfallen und das will ich einfach nicht.

Oh wie schrecklich es ist doch ist, dass ich hier gerade beinahe wieder nur leere Fragen notiert hätte, auf die niemand eine Antwort hat. Ich würde gerne mal wieder mit Henni reden, aber immer wenn ich daran denke, liege ich im Bett und wenn ich sie dann in ICQ Online sehe, denke ich mir, dass sie eh gerade was Besseres zu tun hat und das Gespräch eh nicht so verläuft, wie ich es mir vorstelle. Ich glaube, wenn ich sie nicht gehabt hätte, würde es mir jetzt noch schlechter gehen. Wie stände ich dann da? 22 Jahre und nicht einen ernsten Kuss, nicht einmal jemanden gehabt zu dem man ein solches Verhältnis, was sich Beziehung schimpft, hatte. Schrecklicher Gedanke. Genauso schrecklich, wie der unerfüllte Wunsch das wieder haben zu dürfen. Aber ich weiß, so toll ist das ja gar nicht, und alle Leute mit Beziehungen führen die ja nur, weil es so ein paar Vorteile bringt, eigentlich nervt es ja und strengt an und seine Ruhe haben ist so schön. Ja, unglaublich schön ist es, zu wissen, dass niemand an einen denkt, dass man alleine schläft, dass niemand da ist der einem das Gefühl gibt nicht fucking useless zu sein.