Bestandsaufnahme

Vor einer Woche wollte ich darüber schreiben, wie schnell die Zeit doch vergeht, dass mir der letzte 24.11. wesentlich näher ist, als das Jahr, was dazwischen liegt, vermuten lässt. Ich habe es aber erst einmal gelassen, hielt es für sinnlos, unangebracht. Aber es ist so, die Zeit vergeht, und ich, ich komme nicht mit. Sie fliegt an mir vorbei, aber ich ziehe nicht mit. Sie strömt durch die Welt, aber die Welt läuft an mir vorbei. Ich fühle mich rückständig, viel zu oft glaube ich, keinen Schritt weiter zu sein. Ich weiß selber nicht, wie ich dieses Gefühl beschreiben soll. Eine Veränderung will einfach nicht eintreten, weder in mir noch nach Außen. Und das wirklich schwierige ist, Veränderung selber einzuleiten. Dabei weiß ich leider nicht, was mein Hemmfaktor ist. Die Angst vor der Zukunft oder die erfüllten Erwartungen der Vergangenheit, die ich hinter mir her schleife, wie ein Sack mit tonnenschweren Gedanken, die es gilt zu ersetzen.

Wie Olli so gut sagt, weil die Zeit sich so beeilt.

Einen Schritt zu spät. Trotzdem muss alles seinen normalen Gang gehen. So war ich heute mit ... Mittag essen, mit ... Kaffee trinken, mit mir selber in der Stadt. Ich habe aber immer noch das Gefühl, dass alle Frauen, die ich attraktiv finde, vergeben sind. Und auch wenn es da eine gibt, bei der ich mich nicht traue, es herauszufinden, so bleibt die Gewissheit, dass selbst bei einem Versuch kein Erfolg vorprogrammiert ist. Es ist nicht so, dass ich das verlangen würde, ich weiß, dass es utopisch ist und dennoch habe ich im Hinterkopf, wie einfach es mir doch mal fiel. Ich scheitere an meiner eigenen Unsicherheit.

Trotzdem macht Studieren gerade sehr viel Spass. Meine Wochenenden sind meist recht erfüllt, meine Freunde nerven nicht mich, nein ich nerve sie. Nur wenn ich abends im Bett liege, mich an mein Kuschelschaf drücke und die Augen schließe, um möglichst schnell einzuschlafen, ohne nachdenken zu müssen, da spüre ich, was mir fehlt. Gerne würde ich jetzt hier ausführen, woran das liegt, oder besser, woran es nicht liegt, warum ich immer noch nicht begriffen habe, wieso das so ist, was ich falsch gemacht habe, und wieso es beim nächsten Mal nicht wieder so sein sollte aber das führt zu nichts. Eigentliche Quintessenz des ganzen ist doch nur, dass sich mein Bestand nicht verändert hat und das seit gefühlten 1 1/2 Jahren. Daraus resultiert letztendlich auch meine Abstinenz beim Bloggen die letzten Monate. Ohne Veränderung steh ich bald gänzlich still.